Dowcipy

Koko

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Koko

[link widoczny dla zalogowanych]

Podczas dzisiejszego meczu Argentyna vs Belgia, m xd

Koko

https://www.youtube.com/watch?v=_N29lleTFuw - gość w czasie programu na żywo wyrzuca dzwoniący telefon zamiast go po prostu wyłączyć xd Very Happy

OsA

Nie ten dział. Takie rzeczy tutaj:
http://www.baseball.fora.pl/hyde-park,16/humor,404-60.html

W tym dziale chodzi głównie o dowcipy słowne.

Koko

Dzisiaj w radiu słuchałem jak na stadionie narodowym wylali wode do jakiś ważnych zawodów wodnych, a prowadzący: "wystarczyło otworzyć dach" Very Happy

Koko

No musiałem to dać xd Koment jednego gościa z onet.pl po wczorajczym wygranym meczu Polski w półfinale, m.

Koko

OsA

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie.
Lekarz pyta:
- Co Pani dolega?
Żaba odpowiada:
- Panie coś mi się do d**y przykleilo !!!

Przychodzi żaba do lekarza,lekarz się pyta :
-Co pani jest ?
A żaba na to :
-Coś mnie w stawie je*ie

Wkurzony facet stoi w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce stać, to nie będzie leżał na miękkim!

Niedziela, pora obiadu. Siedzi małżeństwo i je rosołek. Nagle żona oblała się tą niedzielną zupą. Mówi:
- Kurczę, wyglądam jak świnia!
Maż jej odpowiada:
- Noo, i do tego się zupą oblałaś.

Żona pyta Tomasza Knapika:
- Mówiłeś coś?
- Nie. Film oglądam

Jaka jest różnica między murzynem i małpą w Afryce?
Małpa nie głoduje.

Piwo się skończyło - skoczysz ?
- Kochanie, ale na zewnątrz jest bardzo ślisko, jeszcze się wywrócę...
- To kup w puszcze, żeby się nie stłukło

OsA

#suchar na dziś

Uradowana zona wraca do domu.
- Wyobraz sobie, ze dzisiaj przejechalam trzy razy na czerwonym swietle i ani razu nie zaplacilam mandatu
- No i?
- Za zaoszczedzone pieniadze kupilam sobie torebke.

OsA

Żona schyla się do lodówki po mrożonego kurczaka i w tym samym momencie czuje, jak mąż próbuje "wziąć ją od tyłu".
Odwraca się oburzona i tłucze go mrożonym kurczakiem po głowie. Ten skonfundowany pyta:
- Kochanie, czy ty już nie lubisz "szybkich numerków" przy lodówce?
- Lubię - odpowiada żona - ale k*rwa nie w Tesco!

OsA

Jasiu bawi się swoją kolejką.
- ***** wsiadać, ***** wysiadać
tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju
- Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
- 5 minut nic
- 10 minut nic
- 20 minut nic
- 40 minut nic
- 60 minut nic
- 60 minut i sekunda

***** wsiadać ***** wysiadać bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia (✌ ﾟ ∀ ﾟ)☞

OsA

Starsze małżeństwo pojechało na wycieczkę do Chicago. Na miejscu mąż orientuje się, że w torbie nie ma mapy, więc zwraca się do żony:
- Grażyna, gdzie ***** schowałaś mapy?
- Nie brałam żadnych map.
- Jak to ***** nie, przecież ci mówiłem, że masz spakować mapy. Teraz się ***** tutaj nie odnajdziemy.
W tym samym momencie do pary podchodzi jeden z mieszkańców i pyta:
- Państwo z Polski, tak?
- Tak, a jak pan się zorientował? - pyta mąż.
- No, po tej kurwie. - odpowiada przechodzień.
Mąż odwraca się do żony i mówi:
- Widzisz Grażyna? Ciebie to już ***** nawet w Chicago znają.

OsA · Wysłany: Nie 22:52, 01 Mar 2015 Temat postu:

-Mamusiu, kup mi rower.
- Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupie ci. A poza tym byłeś
niegrzeczny i nie zasłużyłeś.
- Mamusiu, to pobaw się chociaż ze mną!
- No, pobawić to się mogę, ale w co chciałbyś się pobawić, Andrzeju? - pyta mama.
- Pobawmy się w mamusie i tatusia - idź do sypialni i czekaj na mnie
mamo.
- Zaintrygowana mama przebrała się w piżamę i leży w łóżku.
- Wchodzi synek z rekami założonymi z tyłu, chodzi z kąta w kąt i w pewnym
momencie mówi:
- Zbieraj dupsko stara, idziemy gnojowi rower kupić

Żona do męża:
-Zjesz kanapki z pasztetem?
- Nie dziękuję, zjem sam.

OsA

- Żona ma do mnie pretensje. Po pierwsze, że jej nie słucham...
- A po drugie?
- A coś tam jeszcze pierdoliła.

Na przejściu na czerwonym świetle stoi harcerz i starsza pani.
Babcia kaszle na to harcerz
- na zdrowie
- ale ja kaszlałam a nie kichałam chłopcze
- jak dla mnie, to pani mogła i chujem się zadławić ale dla harcerza najważniejsza jest dobre wychowanie!

OsA

Pewna para uprawia seks. Nagle on proponuje:
– Może teraz ty na górze?
Ona na to:
– To chyba twój pierwszy gwałt.

OsA

Przychodzi facet do fryzjera i mowi:
- panie opierdol mnie pan, tylko tak krotko
- ty chuju

OsA

- Przepraszam, dlaczego ten pies nie jest na smyczy?
- To nie mój pies.
- Jak to nie pański?
- Nie mój.
- Przecież widzę, że to pański pies!
- Nie.
- Nie? To niech pan przejdzie na drugą stronę ulicy!
(facet przechodzi)
- I co?! Poszedł za panem! To pański pies!
- To nie jest mój pies.
- To niech pan przejdzie jeszcze raz!
(facet przechodzi)
- Ten pies za panem chodzi, nie oszuka mnie pan, to pański pies!
- Panie, on się do mnie tak samo przypierdolił, jak i pan!

OsA

Facet na rozmowie o pracę:
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
- To znaczy?
- Granat urwał mi jaja.
- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe.
- Na 10:00? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00?
- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę, od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć...

OsA

Natrafiłem dziś na karła stojącego na przystanku autobusowym.
- Wskakuj - mówię do niego. - Podrzucę cię.
- **********, frajerze - odpowiedział karzeł.
"Niewdzięczny skurwiel" pomyślałem sobie, zapiąłem plecak i poszedłem dalej.

OsA

Przychodzi petent do urzędu miasta i mówi:
- Chciałbym się inaczej nazywać.
- Jak się pan teraz nazywa ?- pyta urzędniczka
- Józef Gówno
- Ojoj, to rzeczywiście niefartownie..
- To jakby chciał się pan nazywać?

- Maciej Gówno