Dowcipy

OsA

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się
zanim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku ....
Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje.
- No nie bądź taki Wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych,
chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć!

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę,
dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

OsA

Przychodzi mąż do żony i mowi:
-Kochanie pakuj się, wygrałem w totolotka...
-Wyjeżdzamy na wakacje?
-Nie!! WYPIERDALAJ...

OsA

Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać:
- Jasiu, przeliteruj słowo: TATA.
- T-A-T-A.
- Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH

Mówi ogórek do wibratora:
- i na chuj się tak trzęsiesz?
przecież Cię nie zjedzą!

OsA

Z serii dowcipy o prawie jazdy. Zasłyszane ponoć prawdziwe historie ;p

I:Początek egzaminu. Egzaminator i zdający wsiadają do samochodu. Egzaminator do zdającego: U mnie dzisiaj zdaje 13 osób. Ty jesteś 14.

II: Zdający wyjeżdża na miasto. Jedzie przepisowo. Po 10min dzwoni tel egzaminatora. Egzaminator odbiera i mówi: No, będę z powrotem za jakieś 5 min.

Dwoju

z serii o jasiu
Jasiu wraca do domu dumny jak paw i mówi do ojca ze odbył swój pierwszy w życiu stosunek na to ojciec:
-No jasiu to wielka chwila w życiu każdego faceta, kiedy zamierzasz to powtórzyć ?
-Nie wiem tato dupa mnie boli.

Ogór

Przychodzi Młody Asystent ds. Personalnych (Rekrutacji) do swojego
szefa z pokaźnym plikiem dokumentów.
- Zrobiłem wstępną selekcję. To są dokumenty osób, z którymi warto się
spotkać, spełniają wszystkie kryteria.
Szef bierze plik dokumentów, pewną ręką odmierza połowę i wrzuca do kosza.
Drugą część oddaje podwładnemu:
- Z tymi ludźmi się spotkamy.
Oniemiały asystent pyta:
- Jak to?... Ależ oni wszyscy spełniają kryteria!
- Prooooszę Paaaaana... - przerywa szef, czy chce pan pracować z
ludźmi, którzy mają pecha?

OsA

Schludne mieszkanie w Poznaniu. Jegomość w "średnim" wieku odbiera dzwoniący telefon:
- Słucham?
- Dzień dobry, czy mogę rozmawiać z Haliną?
- A co pan chce przekazać mojej córce?
- Yyyyy... chciałem ją zaprosić na rucha... brryy chciałem ją wyruchać na herbatę... ojjjjjjjjjj... A niech pana ch*j zastrzeli, wszystko mi się przez pana pomieszało...

Idzie sobie mała, biedna myszka, aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:
- Ja taka mała biedna myszka, a Ty taki wielki i silny, proszę złap mnie i przewieź na druga stronę...
- Nie.
- No proszę...
- Nie!
- No ale błagam...
- Nie!
Ptak odleciał. Myszka się wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przepłynęła na drugi brzeg. Wychodzi cała mokra, zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?
- Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra.

Przychodzi garbaty do lekarza,a lekarz na jego widok mowi:
-plecaczki zostawiamy w poczekalni

Jesień. Weekend popołudniu. Zakochana para siedzi na ławce w parku.
- Kochanie - mówi ona - strasznie rozbolała mnie głowa.
- Daj pocałuje - zaproponował chłopak.
Cmok w czółko i pyta:
- I jak? Przeszło?
- Przeszło kochany mój...ale boli mnie też szyja...
- Daj pocałuje.
Cmok w szyję i pyta:
- I jak? Przeszło?
- Przeszło kochany mój...ale bolą mnie jeszcze rączki...
- Daj pocałuje.
Cmok w rączki i pyta:
- I jak? Przeszło?
- Przeszło kochany mój...
Nagle podchodzi do nich dziadek i połamanym głosem pyta:
- Przepraszam, że przeszkadzam ale czy leczy pan również hemoroidy?

dlaczego majkel dzekson nazywa swoja sperme "prawda"?
bo prawda zawsze wyplywa z ust dziecka.

Polak, Niemiec i Rusek rozbili się na bezludnej wyspie.
W 1 dniu ustalili że żeby przeżyć, codziennie będą sobie ucinali po części ciała.
2 Dzień Niemiec odciął sobie rękę. Upiekli i zjedli.
3 dzień Rusek uciął sobie nogę. Upiekli i zjedli.
4 Dzień Polak wyciąga ptaszka. Niemiec z Ruskiem:
- O Polska kiełbasa.
A Polak na to:
-Nie Panowie po jogurciku i spać

OsA

czym się różni krótkometrażowy film porno od teledysku dody??

-w filmie porno muzyka jest lepsza!! ;P

OsA

Spotykaja sie dwa pedaly na basenie.
Jaka woda?-pyta pierwszy
Chujowa-odpowiada drugi
To skacze na dupe.

OsA

Zona do Meza:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzatasz, zajmujesz sie dzieckiem -
koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkan z kolegami, bilarda i tym podobnych blazenskich rozrywek... Przerywa spogladajac zdziwiona na Malzonka, który zaczal zakladac buty i kierowac sie w kierunku wyjscia:
- ... a TY dokad? Jeszcze nie skonczylam...
- Ide do apteki
- Po co?
- Po Stoperan, bo chyba Cie posralo...

Znudzona rutyna malzonka mówi do meza:
- kochanie wez mnie dzisiaj w jakies ciekawe miejsce...
- dupa
- co dupa??
- w dupe Cie wezme

Maria non stop brzęczy Stefanowi:
- Kochanie kiedyś jak sie kochalismy, szeptałeś mi w uch czułe słówka, robiłeś takie pieprzne uwagi, mnie to tak kręciło, a teraz? nic.... jestes jakiś nieobecny. Powiedz mi coś, chodźby 2 słowa.
Stefan:
-Dupa wyżej

Dwoju

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze (a nawet lepiej) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k***mać"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten sk*****"
-Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara
-Jest 10 przykazań, a nie 12
-Jest 12 apostołów, a nie 10
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w [...]
-Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada
-Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina
-Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k***
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem, a nie pie***** domokrążcą!

No mnie to rozjebało xD

OsA

Murzyńska wioska... Przychodzi kobieta i mężczyzna (oboje czarnoskórzy) do wodza (także czarnoskórego) i mówią:
- Wodzu mamy taki problem... urodziło nam się białe dziecko.
Na co wódz myśli i myśli i się pyta:
- A od przodu było?
- Było, odpowiada kobieta.
- A od tyłu było?
- No było, odpowiada mężczyzna.
- A jak było od przodu to palec w dupce był?
- Nie było, odpowiadają rodzice.
- No *****! I się naświetliło!

Ojciec juz mial swoje lata, wiec postanowil przekazac swojemu synowi fabryke salam
i recepture na wyrób kielbasy, wzial go wiec do fabryki i mówi:
- Widzisz synu, tu masz taka specjalna maszyne do robienia salami, wkladasz osla do
maszyny, a po jakims czasie z maszyny wychodzi kielbasa, rozumiesz?
- Nie...
- Zobacz, to jest maszyna, wkladasz osla, po jakims czasie wychodzi kielbasa. Osiol -
maszyna - kielbasa. Osiol - maszyna - kielbasa. Rozumiesz?
- Nie...
- To jest maszyna, wkladasz do niej osla, wychodzi kielbasa... Osiol - maszyna - kielbasa.
Osiol - maszyna - kielbasa. Osiol - maszyna - kielbasa. Osiol - maszyna - kielbasa. Rozumiesz?
- Tato, a jest taka maszyna gdzie wkladasz kielbase a wychodzi osiol?
- Tak, twoja stara!!!

Murzyn pracował na budowie. Podczas pracy odcięło mu dwa palce wskazujący i środkowy. Murzyn postanowił pojechać do szpitala aby przyszyli mu palce:
-"Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce" mówi murzyn lekarza
-"a skąd ja panu wezmę 2 czarne palce"
-"niech pan przyszyje mi palce!!"
-"ale nie mamy czarnych palców są tylko białe"
-:dobra niech będą te białe"
Wracając autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mówi
-"Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca"

Idą dwaj faceci. Jednemu zachciało się srać i poszedł pod drzewo.
Złapała go policja.
- Tu nie wolno srać! Za karę zapłacisz 50zł.
- Mam tylko 100.
- To idź rozmień.
Facet myśli i woła kolegę:
- Ej Stefan, chodź się wysrać, ja stawiam!!!

Na ławce w parku siedzi chlopaczek i zajada cukierek za cukierkiem.
Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi :
- Młodzieńcze, wiesz, że jak będziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko
powypadają ci zęby. Chlopaczek popatrzył na gościa i odpowiedział :
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak ??? A też jadł tyle cukierków ?
- Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł.
W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż mi doradził: "******* go - daj mu dychę!"... a kawę sama wymyśliłam.

OsA

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych:
- Czesc córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką
- Co ???? Jak mogłaś ?�� Ty� ty szmato, ty k�., Ty taka i owaka�
- Ależ tato! Tato:
Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam na nie Omegę - już tam czeka na Was.
- Czekaj, czekaj�to mówisz, że kim zostałaś?
- Prostytutką
- AAAaaa, przepraszam.
To ja zrozumiałem, że protestantką.

OsA

W panstwowym zakladzie na Ukrainie nastal nowy dyrektor.
Zwolal zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastaja nowe porzadki. Sobota i niedziela sa wolne bo to weekend.
W poniedzialek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy sie
psychicznie do pracy. w srode pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W
piatek przygotowujemy sie do weekendu. Czy sa jakies pytania?
- Dlugo bedziemy tak zapierdalac?

OsA

Irish government asked a question to its citizens:

Is the Polish immigration a serious problem?

- 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!

- 65% respondents said: 'absolutnie ***** żaden!'

Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:
- jak ja się znalazłem na świecie?
Tata tak myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian cię przyniósł.
Jasiu:
- tato, czemu ty jesteś taki głupi?
Tata:
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
Jasiu:
- bo my mamy taką fajną mamę a ty pierdolisz bociany?

OsA

Koleś poznał dziewcze w klubie, wylądowali u niego i wiadomo co dalej... Laska po wszystkim mówi:
- Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz?
Koleś na to:
- No pewnie, ale musze sie zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj mnie obiema rękami za członka. Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - i co ? Dasz radę? Koleś bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc. Ona znowu:
- Możemy powtórzyć?
- Tak, tylko się przespię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka,tylko obiema rękami.
No i znowu ogień i tak do rana. Rano panna pyta:
- Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rękami? W czym Ci pomaga to trzymanie za członka?
On na to:
- W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam,jeszcze byś mi chatę okradła...

Rozpierdolił mnie na łopatki xD

OsA

Troche 'rasistowskich'

Idą sobie brzegiem jeziora 3 Amerykanie: biały, czarny i latynos. Nagle patrzą, złota rybka se na brzegu siedzi. Podchodzą do niej i rybka mówi:
- Wrzućcie mnie do wody, a każdemu z was spełnię 1 życzenie.
No to wzięli ją wrzucili do wody i mówią życzenia:
Czarny: ja to bym chciał żeby wszyscy moi czarni bracia z Ameryki przenieśli się z powrotem do Afryki, do krainy naszych przodków.
- Twoje życzenie zostało spełnione.
Latynos: ja to bym chciał żeby wszyscy moi latynoscy bracia przenieśli się z Ameryki z powrotem do Meksyku, do krainy naszych przodów.
- Twoje życzenie zostało spełnione - mówi rybka.
Biały się tak zastanawia chwilę i mówi:
- Te rybka, mówisz że w Ameryce nie ma już ani murzynów ani latynosów??
- Nie ma.
- Hmm, w takim razie to ja poproszę cole.

Pożar budynku, ludzie wyszli na dach i czekają na ratunek. Pojawia się bohater, który mówi:
-Skaczcie! Będę Was łapał
No i skoczył pierwszy, bohater siup, złapał go i odstawia całego obok. Skacze następny i ta sama historia. Jako trzeci skacze murzyn. Kiedy wydaje się, że bohater złapie i jego ten się odsuwa, murzyn z całej siły uderza o chodnik i się na nim rozbryzguje, a bohater krzyczy:
-Noż k#!@a, spalonych nie rzucajcie!

Niewielkie miasteczko w Alabamie. Na środku ulicy leży martwy Murzyn. Rozwalona bejsbolem głowa, osiem ran postrzałowych na tułowiu, połamane ręce i nogi. Szeryf patrzy na zwłoki, kiwa głową i mówi:
- Dwadzieścia lat jestem szeryfem i tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!

Czym się różni Murzyn od opony ?
Jak na murzyna założysz łańcuch to rapuje.

Mały murzynek złowił złotą rybke i poprosił ją o białą skórę.
Uradowany przychodzi do domu i woła do mamy...
-mamo mamo jestem bialy!
mama na to
-idz sie pobawic, nie mam czasu cie sluchac
wiec murzunek poszedl do taty
-tato tato jestem bialy
tata na to
-idz sie pobawic, nie przeszkadzaj mi teraz
wiec murzyne poszedl do brata,pozniej do siostry, ale nikt go nie chcial sluchac, wiec murzynek sie zdraznil i mowi:
"cholera no, dopiero pare minut jestem bialy a juz mnie wk@%#iaja te czarnuchy!''

OsA

Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony
Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:
-Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.
Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem:
- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę.

Co robi żyd mieszając palcem w popielniczce ???
Serfuje po naszej klasie

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka

Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg

Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3

Udo jest tak twarde jak cement

Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny

Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii

Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny

Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy

Kobiety już dawno przeczytały ten post. Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk

OsA

3 mezatki spotykaja sie na rozmowie i tak rozmawiaja o penisach swoich mezow:
- noo moj to ma jak porshe , maly i szybki
Na to druga mowi:
- aa a moj to ma jak mercedes , duzy i komfortowy
a trzecia mowi : mojego meza to jest jak polonez.
Dlaczego dlaczego ?
- no bo bez ssania to nie ruszy

Taki dowcip o subkulturach.
Ucieka 100 punków i goni ich skinhead.
Jakiś przechodzeń pyta się punka:
-Czemu przed nim uciekacie? Was jest 100 a on jeden.'
-Tak ale nie wiemy komu przypierdoli.

Ogór

- Szefie, nie mogę dziś przyjść do pracy, chory jestem.
- Bardzo chory?
- Rucham właśnie w kakaowe oko moją 5-letnią siostrę, czy to dla pana wystarczająco chore?